сегодня: 20 июля, пятница
карта сайта обратная связь расширенный поиск
 искать

Выпуск № 186 от 19 октября 2010 г.

 
Регистрация Вход
ПЕРВАЯ ПОЛОСА ВЛАСТЬ ПОЛИТИКА РЕГИОНЫ ЖИЗНЬ РЕКЛАМА ПАРТНЁРЫ КОНТАКТЫ ПОДПИСКА
Подписаться на наше издание через Интернет можно на сайте ГП "Пресса" www.presa.ua с помощью сервиса "Подписаться On-line"
Акценты дня



Архив

  « Июль 2018 »  
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

  Главная / СЕМЬЯ / Не связывайте мне руки!

Не связывайте мне руки!
19.10.2010 , № 186 от 19 октября 2010 г.

Дневник матери

Все мы хотим, чтобы наши дети были счастливы. Но часто не понимаем, что для этого прежде всего нам надо развить в них самостоятельность. Об этом — в записках матери, ведущей дневник.

Воскресенье, 22 августа

МНЕ рассказывали об одной женщине, которая установила такую гиперопеку над своей дочкой, что просто связала ребенка по рукам и ногам. Шагу самостоятельно не давала ей ступить, все делала за нее. Боялась, что девочка плохо подметет пол, а чашку при мытье разобьет. О походах в магазин вообще речи не шло.

— Да разве можно семилетнему ребенку доверить покупку хлеба? — говорила она. — Нет, лучше я сама пойду.

И ладно бы бытовые дела, хотя и к работе по дому детей надо приучать как можно раньше. Эта мама все школьные годы — с 1 по 10 класс — делала уроки за дочку! Вернее, они выполняли их вместе, сидя рядышком за столом. Только и задачки в основном решала мама, и сочинения писала, и географию, как и другие предметы, вдалбливала в память ребенка она же. Представляю, какая это была для женщины каторга! Правда, она ее выбрала добровольно. И все пять лет в вузе мама проучилась вторично, готовя за дочь рефераты. Сейчас ее Светочке 45 лет, а она шагу одна ступить не может. По каждой мелочи обращается к маме.

И таких мам, оказывается, немало. Вот моя соседка уже третий год по вечерам сидит с сыном-третьеклассником, переводя со словарем английский, запоминая правила украинского языка и штудируя математику. Цель благородная: чтобы ребенок получил хорошее образование и выбился в люди. Но учиться-то он должен сам!

Как объясняла мне детский психолог, человек в течение жизни проходит через несколько этапов-кризисов. Это поворотные моменты, влияющие на дальнейшее развитие личности. Один из них — кризис трех лет, когда закладываются основы самостоятельности.

— Я сам, — говорит ребенок, пытаясь натянуть носки или убрать в ящик игрушки.

Но заботливая мама бросается все делать сама, потому что «так будет лучше». Для кого? Да, мать наденет носочки ровнее и игрушки уберет быстро. Однако для малыша это плохо. А когда он начинает капризничать, требуя самостоятельности, ему тем более не дают развернуться. С годами он привыкает к тому, что ничего не может, не умеет, боится принять решение, и жизнь для него, уже взрослого, становится адом.

Помню, как мои родители доверяли нам с сестрой многое. Мы еще дошкольниками и за овощами в магазин бегали, и за молоком. Продавщицы улыбались нам и хвалили за самостоятельность. Теперь я родителям благодарна. Свои проблемы решаю сама. Ни мама, ни папа порой и не знают, что у меня что-то стряслось, потому что я оберегаю их покой. И детей своих стараюсь воспитывать инициативными и трудолюбивыми.

В этом мне помогают советы школьного психолога. Конечно, проще самой утром застегнуть кофточку ребенка, ведь в садик опаздываем! Но как же ребенок этому научится? Поэтому я по вечерам, готовя ужин, сажала рядом маленького сына, и он лепил шарики из теста или пластилина. Так мы развивали мелкую моторику рук, чтобы пуговицы из-под его непослушных пальчиков не ускользали. Хвалила его. Когда папа приходил с работы, малыш показывал ему произведения своих рук — черепашку, собачку, пусть и не очень похожих на себя.

У меня есть коробка со старыми пуговицами. Их очень полюбила дочка. Бывало, рассыплет их по полу и складывает обратно. Я терпела такой беспорядок. Зато теперь Катя умеет пришивать пуговицы. А когда она захотела мыть посуду, я догадалась давать ей пластиковые тарелки, которые не бьются.

Психолог советовала также предоставлять детям право выбора. Например, вы идете в магазин. Мама покупает мясо, молоко, прочие «серьезные» продукты, а ребенок выбирает вафли, мороженое. Если он взял дорогой товар, объясните, что они вам сейчас не по карману, лучше взять дешевле. Вот вам сразу два урока — самостоятельности и экономии.

Еще больше надо доверять подросткам. Это очень сложный возраст, и держать ребят «за маленьких» просто опасно. Как-то летом я гостила в селе у родных. Троюродная сестра пожаловалась, что ее дети по дому не помогают. Весь день смотрят телесериалы. А в саду полно яблок, груш. Их надо быстро собрать, чтобы не пропали. Дети отказываются, и мои Даня с Катей — вслед за ними. Тогда мы устроили соревнование: кто быстрее и больше соберет фруктов, получит приз! Совместная работа так всем понравилась, что ребята, забыв о телевизоре, после сбора урожая побежали на речку купаться и с радостным настроением сели потом за стол.

— Решение таких проблем просто, — говорила психолог. — Надо объяснить ребенку, что, например, фрукты нужны не только родителям, но и ему тоже. Прибирать учебники, карандаши на столе надо не потому, что так маме захотелось, а ему самому будет от этого лучше: проще отыскать нужную вещь, и на уроки меньше уйдет времени.

И еще важный момент. Все хорошее, что делает ребенок, должно быть замечено и оценено взрослыми. Тогда у него будет мощный стимул к инициативе и самостоятельности.

— Дети не должны превращаться в невидимок, которых не замечают, пока они чего-нибудь не натворят, — заключила психолог. — Иначе вы порождаете стремление ребенка любым путем, и чаще всего плохим, обратить на себя внимание.

Четверг, 3 сентября
СОВЕТСКИЙ писатель Евгений Шварц, автор пьес для драматического и кукольного театров, в своей сказке «Снежная королева», написанной по мотивам произведения Андерсена, говорит устами юной атаманши:

— Детей надо баловать — тогда из них вырастут настоящие разбойники.

Верно подмечено! Все мы хотим счастья детям. Но что лучше — баловать их или держать в ежовых рукавицах, чтобы выросли нормальными людьми?

— Ни то ни другое, — отвечает психолог. — Нужна золотая середина.

Полностью оградить ребенка от негатива, который встречается в жизни, невозможно. Да и не нужно! Надо позаботиться о том, чтобы он понимал, что хорошо и что плохо, и умел от плохого уходить.

Понятно стремление родителей создать наследнику лучшие условия для развития. Особенно это характерно для тех, кому самому жилось в детстве не сладко. И поездка на море, если такая случалась, была верхом блаженства. А сейчас иных детей не то что Турцией — Италией с Францией не удивишь. Они уже всем пресыщены.

— Обычно человек мало ценит то, что ему достается легко, — говорила психолог. — Конечно, жестоко растить ребенка на хлебе и воде, запереть в комнате. Но и удовольствия перестают быть таковыми, когда все дни только ими заполнены. Ребенок никогда не научится ценить тепло, пока не узнает, что такое холод. Поэтому не в оранжерее детей надо растить и не в карцере, а в нормальных условиях. Что касается счастливых моментов, то дети больше рады не тому, что дается им без их участия, а тому, чего добились сами. Ребенок должен всему научиться, пережить опыт неудач и обид. Тогда радости от его успехов будет гораздо больше.

 

Автор: Татьяна ХЛЕБНИКОВА.
КОММЕНТИРОВАТЬ комментариев: 0
 
 
 
   
© Рабочая Газета, 2008-2010.
Для вас читы для варфейса со скидками, в любое время.