сегодня: 21 июня, четверг
карта сайта обратная связь расширенный поиск
 искать

Выпуск № 158 от 07 сентября 2010 г.

 
Регистрация Вход
ПЕРВАЯ ПОЛОСА ВЛАСТЬ ПОЛИТИКА РЕГИОНЫ ЖИЗНЬ РЕКЛАМА ПАРТНЁРЫ КОНТАКТЫ ПОДПИСКА
Подписаться на наше издание через Интернет можно на сайте ГП "Пресса" www.presa.ua с помощью сервиса "Подписаться On-line"
Акценты дня



Архив

  « Июнь 2018 »  
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  

  Главная / СЕМЬЯ / Не тяни кота за хвост

07.09.2010 , № 158 от 07 сентября 2010 г.

Сколько ни спрашивай родителей, почти все в полный голос говорят, что самая большая проблема – непослушание детей. Об этом заметки матери, едущей дневник.

Четверг, 15 апреля

Я ПРИНИМАЛА душ после рабочего дня. Задумалась о планах на неделю, как раздался крик дочери и бешеный стук в дверь ванной.

— Мама, срочно открой!

Попыталась попросить ее подождать, но не тут-то было, она продолжала ломиться в дверь. На шум прибежал муж и оттащил дочку от двери. Как потом оказалось, ей просто захотелось спросить меня о каких-то пустяках.

Последнее время часто вспоминаю себя и сестру в возрасте своей дочери, то есть в семь-восемь лет. Мне кажется, мы были послушными, трудолюбивыми. Родители вели себя с нами демократично. За двойки не ругали, разрешали пропускать уроки, кушать не заставляли. И при этом мы никогда не садились им на шею. Мы со своей дочкой тоже демократичны. Но это почему-то оборачивается ее полным непослушанием.

— Почему мы вас слушались? – позвонила я своей маме и услышала:

— Вы жили скромнее, желания ваши исполнялись, но не по первому требованию.

Думаю, дело не только в этом. За советом пошла к своей подруге, школьному психологу Наталье Завороцкой.

— С этой проблемой мы сталкиваемся ежедневно, — ответила она. – Многие родители перестали воспитывать детей. Ведь это большой труд, а заниматься им некогда. Легче дать ребенку игрушку, отвлекая от баловства, чем объяснять, почему нельзя что-то делать. Также многие мамы и папы «поумнели» в плане общения с детьми. Стали мягче, начали интересоваться их мнением, что не всегда надо делать.

Я вспомнила, как спросила дочь: “Будешь кушать гречку или картошку”. И что в итоге получила? Капризы: «Не хочу кашу, не хочу картошку, дай вареники!» А их в доме не было.

— Поступайте просто,— советовала психолог. — Ставьте перед ребенком тарелку с едой, не давая ему выбора. Четко и ясно формулируйте свои требования. Объясняйте последствия его поступков. Сказки в этом плане поучительны: «Не пей из лужицы, козленочком станешь».

— Ко мне обратилась одна мама с просьбой помочь разъяснить ребенку, что стричь ногти необходимо, — продолжала Завороцкая. — Ну как малышу объяснишь вопросы гигиены? Они еще не интересны такому маленькому человечку. И я привела в пример своего сына. Он тоже сопротивлялся, когда начинали стричь ногти. Я рассказала ему о девочке, которую милиционер отвел в приют, увидев ее грязные длинные ногти, так как посчитал, что она бездомная. С тех пор мой сын сам несет мне ножнички.

Полезно использовать и тактику «естественных последствий». Она заставляет ребенка прочувствовать свои ошибки. Но применять ее надо аккуратно и под жестким контролем. Например, крутился ребенок за столом, опрокинул тарелку на себя – пусть походит какое-то время в грязной кофте. Дергал кота за хвост, не слушал, когда ему говорили, что животных нельзя мучить, — получай от кота царапины. И не жалуйся потом, что рука болит.

— Ищите компромиссы всегда и везде, — советовала Завороцкая. — Оборотите любую проблему в игру. Она остается важным видом деятельности ребенка долгие-долгие годы, даже когда он уже будет сидеть за партой. Допустим, хочет дочь сказать вам что-то важное прямо сейчас, а вы в ванной. Пускай напишет это на листочке и положит в конверт. И самое главное — не бегите сломя голову исправлять последствия непослушания. Не жалейте ребенка по первому его всхлипу, дайте ему прочувствовать собственные ошибки на себе!

Запреты и ограничения обязаны быть в жизни каждой девочки, каждого мальчика. Однако их не должно быть слишком много и касаться двигательной и познавательной активности ребенка. Как наказать того, кто не слушается? Лучше лишить чего-то нужного и приятного, чем причинить боль и страдание.

Среда, 11 августа

– Да не качайся ты так сильно на карусели, упадешь! – часто слышу я на детской площадке.

Однако на предостережения дети редко обращают внимание. Как мы, родители, реагируем на это? Сразу, немедленно! Одна мама дает подзатыльник, другая лаконично произносит: «Идиот», третья разражается потоком замечаний, повторяя одно и тоже:

— Что ты делаешь? Кто разрешил? Ты думаешь, что творишь?

Но ребенок не слышит, и все гневные тирады проходят мимо. Он смотрит на вас абсолютно прозрачными глазами, может даже повторить последние слова, но пользы такая «воспитательная акция» не приносит. Скорее вред: ребенок видит беспомощность взрослого.

Надо вовремя остановиться и спросить себя: «Что я делаю? Какого результата хочу достичь и достигну ли этими средствами?» Лучше задуматься о мотивах действий ребенка и решить, как вам лучше действовать, а не давать воли раздражительности. Спонтанные эмоции, не включающие анализа ситуации, — это путь не к ребенку, а от него. Помочь может искренняя демонстрация огорчения его плохим поведением, понимание, чего на самом деле хотел проказник и предложение ему других, более приемлемых путей к цели, уверенность, что он больше так не поступит.

— Ругайте не ребенка, а его поступок! — советовала психолог. – Если очень напирать на то, что вас не устраивает сам ребенок («ты плохой», «гадкий»), он начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Это, конечно, не так, но ребенок верит вашим словам.

— Так что же, все разрешать? – спросила я.

— Не все, нужно только внимательно подходить к ограничениям.

Что мы вообще запрещаем? Одни считают, что их право как родителей все запрещать или разрешать, а ребенок обязан немедленно повиноваться и не рассуждать. При этом запрещения всегда категоричны, нет попыток объяснить ребенку, почему нельзя так делать. Это ведет к протестам — от упрямства до крайнего негативизма, когда слова взрослого воспринимаются наоборот. Единственное, чего не происходит в этих случаях, так это умения чада разумно поступать в сложных и опасных ситуациях. Только в совместных с мамой или папой размышлениях о том, что нельзя и почему, закладывается способность ребенка понимать, что он делает.

Часть запретов связана с его личной безопасностью и безопасностью других людей. Это безусловные запреты: нельзя лезть в огонь, воду, трогать острые предметы, брать в рот несъедобные вещи и так далее. Они срабатывают всегда.

Есть условные запреты, которые в одних ситуациях строги, в других нет. Допустим, нельзя прыгать в квартире, ты шумишь и можешь что-то разбить, но на спортплощадке — пожалуйста. Не требуйте, чтобы ребенок немедля отказался от опасной игры, а предложите другую, тоже интересную. Запреты должны усваиваться ребенком постепенно и осознанно, поэтому, не уставая, много раз объясняйте, что хорошо, что плохо.

 

Автор: Татьяна ХЛЕБНИКОВА.
КОММЕНТИРОВАТЬ комментариев: 0
 
 
 
   
© Рабочая Газета, 2008-2010.