сегодня: 21 января, воскресенье
карта сайта обратная связь расширенный поиск
 искать

Выпуск № 117 от 07 июля 2009 г.

 
Регистрация Вход
ПЕРВАЯ ПОЛОСА ВЛАСТЬ ПОЛИТИКА РЕГИОНЫ ЖИЗНЬ РЕКЛАМА ПАРТНЁРЫ КОНТАКТЫ ПОДПИСКА
Подписаться на наше издание через Интернет можно на сайте ГП "Пресса" www.presa.ua с помощью сервиса "Подписаться On-line"
Акценты дня



Архив

  « Январь 2018 »  
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        

  Главная / СЕМЬЯ / Пай-мальчики не так просты

07.07.2009 , № 117 от 07 июля 2009 г.

Пай-мальчики  не  так  просты

Дневник матери

Если в семье два ребенка, это не значит, что младшему подойдут воспитательные приемы, используемые для старшего. У каждого свой характер, поэтому к каждому придется искать иной подход. Об этом рассуждения мамы из Фастова, ведущей дневник.

Среда,  11  марта

НИКОГДА не думала, что мой первенец Даня и младшая Катя будут столь разными, что с каждым я вынуждена буду общаться по-особому. Рассуждала так: дети воспитываются в одной семье, у одних родителей, значит, опыт, приобретенный с сыном, пригодится и для Кати. Ан нет! Мало того, что они разного пола, растут в разных жизненных условиях (раньше мы теснились в одной комнате, и я тогда не работала), так еще темпераменты у них диаметрально противоположные. Катя — активная, непослушная, ничего не боится. Сколько раз, бывало, иду с ней на рынок, глядь — а ее рядом нет. Убежала, уселась на колени к незнакомой тете, продающей картошку, и чуть ли не целуется с ней! Такая вот общительная и смелая девочка.

Даниил всегда был пай-мальчиком. Обычно первенцы застенчивее других детей в семье. Тихий, робкий, вечно держался за мою юбку. Сказок страшных боялся, не то что чужих людей. В садике на него нарадоваться не могли: не видно, не слышно. А воспитателям только и надо, чтобы ребенок как можно меньше доставлял хлопот.

Да и родителям с таким удобно, чего греха таить. Но недавно я задумалась, а так ли это хорошо? Стала замечать, что мягкий, податливый Даня становится мало управляемым. Бывает, что-то терпит, терпит, молчит, а потом его прорвет. И такой всплеск эмоций наружу, что может и посуду побить, и себя покалечить. Что с ним происходит, когда он напряжен внутренне? Катя же прокричится, проплачется — и разрядилась. А этот — все в себе. И сутки к нему подойти нельзя.

Я отправилась на прием к психологу. И поняла: во многом сама сформировала сына таким. Излишне дрожала над ним, опекала даже тогда, когда надо было разрешить самому и ботиночек завязать, и не бояться, что, бегая, он расшибет колено. Прекрасно помню, какой ужас увидел малыш на моем лице, когда упал с качелей. А мне надо было рассмеяться и не тащить его к врачу. Ведь никаких признаков повреждения у Даньки не было.

Постепенно сын привык, что ничего не умеет, не может, что кругом опасности. Я сама занизила его самооценку, не выработала самостоятельности. Вот он и выбрал свое средство обороны — застенчивость, робость, безынициативность.

Наблюдая за Даней, отмечаю: да, он не сорванец и не лидер. В играх с ребятами старается не быть впереди, прячется за их спины. Великий футболист из него точно не выйдет! Не хочет брать на себя никакое решение, не может предложить новую идею.

— Я не знаю, ничего у меня не получится, — обычные его ответы.

Но ведь в жизни нужно уметь находить выход из разных ситуаций, самому принимать решения. Он что, на шее у жены будет сидеть, когда станет мужчиной?

Как переломить его робость, неуверенность в себе? Психолог советовала перестать делать все за него, не опасаться, что он ошибется, набьет шишки. Чужой опыт не учит, только собственный. И вся семья должна смотреть на сына не как на лялечку, а как на сильного, смелого мальчика, способного все делать правильно.

Комплекс неполноценности надо устранять. Не приказывать ему, а быть деликатным, гасить тревогу мальчика по любому поводу, подчеркивать, что он сам себя защитит не хуже, чем мама с папой.

Плохо, если пай-мальчику не разрешают играть с другими детьми. Поэтому Даня должен побольше общаться с ними. Но не надо вмешиваться в отношения ребят. Коллектив сверстников скорее научит сына общению в социуме, чем родительские нотации.

Хорошо бы найти, чем Данька превосходит друзей. За это мальчика надо чаще хвалить и рассказать о его успехах ребятам. Так сын научится уважать себя, а они — его. Ни в коем случае нельзя ругать сына или высмеивать за робость, особенно при одноклассниках. Иначе он станет для них объектом насмешек.

Главное же — забыть о своих “медвежьих” услугах.

— Бросьте его в воду, пусть плывет сам, — говорила психолог. — При этом учите идти на разумный риск и не плакать при поражениях.

Пятница,  17  апреля

ВСЕГДА удивлялась своей маме, которая и с тихоней Даней, и с буйной Катей находила общий язык.

— Ну, как дела? — спрашиваю я, придя вечером к маме, которая сидела то с внуком, то с внучкой, когда те заболевали, а я не могла взять больничный.

— Прекрасно. Послушание — идеальное.

— Как тебе это удается? — удивлялась я.

— А ты стань на место детей, — советовала мама. — Вообрази, что ты ребенок и кашу, например, терпеть не можешь.

— Да, я ее тоже не люблю. А как же ты детей заставляешь ее есть?

— Зубы им заговариваю. Сказки рассказываю, истории из своей жизни. Любимую Катей “Русалочку” раз сто уже рассказала. А один раз она отказалась слушать. Мол, все уже знаю.

— Но ты ей кашу все же впихнула. Как?

— Спросила, почему “Русалочка” нравится ей больше других сказок. Знаешь, что Катя ответила? Потому, что Русалочка из-за любви к принцу готова, танцуя с ним на балу, терпеть любую боль. Какая мудрость! На эту тему мы говорили и после обеда.

Словом, я поняла, что наша бабушка умеет увлечь ребенка нестандартными вещами, она детей хорошо понимает. Не в этом ли искусство воспитания?

Часто слышу от других родителей:

— Ребенок капризный, упрямый, не хочет делать то, что я ему говорю.

Станьте на его место. Если вы сами чего-то не хотите, то также будете сопротивляться. Бездумное сопротивление внешнему давлению — это нормально, иначе ребенок вырастет пассивным и будет слепо подчиняться чужой воле. Вот она, опасность.

Главное в отношениях с детьми, советовала психолог, понять, чего именно сын или дочка не хочет, и предложить несколько вариантов. Например, если сын не желает одевать куртку, дайте ему теплый свитер. Или положите куртку в сумку. Когда маленький упрямец начнет на улице замерзать, то поймет свою ошибку. Если дочка не хочет одеваться, потому что занята интересной игрой, скажите:

— Куклы тоже хотят отдохнуть, положи их спать. После прогулки начнешь играть снова.

Вариантов — масса. К примеру, такой:

— Мы идем в магазин, мне нужна твоя помощь. Сам будешь кассиру давать деньги, пока я сложу продукты в сумку.

Любой, даже самый вредный мальчуган моментально побежит за вами. Ведь ему поручили такое важно дело!

Бывают, конечно, ситуации, когда надо действовать срочно. Но и тут, выдвигая твердое родительское “надо”, не унижайте ребенка, не бейте его. Ласковое, однако неуклонное требование подействуют лучше, чем шлепок. На работе в сложных ситуациях вы ведь умеете договариваться? Почему дома не используете это? Помните, что ребенок тоже человек.

 


КОММЕНТИРОВАТЬ комментариев: 0
 
 
 
   
© Рабочая Газета, 2008-2010.