сегодня: 23 января, вторник
карта сайта обратная связь расширенный поиск
 искать

Выпуск № 249 от 20 января 2009 г.

 
Регистрация Вход
ПЕРВАЯ ПОЛОСА ВЛАСТЬ ПОЛИТИКА РЕГИОНЫ ЖИЗНЬ РЕКЛАМА ПАРТНЁРЫ КОНТАКТЫ ПОДПИСКА
Подписаться на наше издание через Интернет можно на сайте ГП "Пресса" www.presa.ua с помощью сервиса "Подписаться On-line"
Акценты дня



Архив

  « Январь 2018 »  
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        

  Главная / СЕМЬЯ / Детское вранье

20.01.2009 , № 249 от 20 января 2009 г.

Детское  вранье

Дневник матери

Все дети врут. Родители очень переживают, когда видят, что любимое чадо может соврать им в глаза. Предлагаем вам размышления по этому поводу жительницы Фастова, ведущей дневник.

Понедельник,  14  апреля

СЕГОДНЯ, убирая постель, нашла под подушкой у Кати фантики из-под конфет. Я расстроилась — ей нельзя много сладкого. Спрашиваю:

— Ты ела конфеты?

Глаза таращит, вот-вот заплачет, но говорит, что конфет не брала.

Почему дети врут? Страх наказания и буйная фантазия — две причины детской лжи. Третья возникает в ситуации, когда притязания ребенка не соответствуют его возможностям.

— Это близко к нереализованной жажде лидерства, — объясняет мне психолог. — Допустим, ребенок хочет с кем-то подружиться, но на него не обращают внимания, и он придумывает нечто необыкновенное. У ребят появляется интерес к нему. Это примерно так же, как женщина подкрашивает глаза и губы, желая очаровать мужчину. Или приукрашивание событий воспитанниками детско-юношеских спортшкол. Приезжает паренек с соревнований и в ярких красках описывает товарищам свои победы. А на самом деле все было гораздо скромнее.

Что делать родителям, особенно если ложь становится хронической? Помню, как мне было стыдно, когда четырехлетняя Катя принесла из детсада чужие носочки и сказала, что девочка сама их подарила...

— Надо учитывать возраст ребенка, — советует психолог. — Неразумно и вредно наказывать маленьких детей. Иначе они будут многое от вас скрывать. Лучше терпеливо объяснить: не всегда то, что ему хочется, можно получить.

В 5-7 лет ребятишки начинают понимать, что обман — это способ решения некоторых проблем. Их ложь становится более правдоподобной. Этот возраст — самый “ответственный”. Ребенок решает: стоит ли и можно ли врать? Оттого, какой он сделает вывод, зависит его поведение. Поэтому родители должны пресекать малейшие попытки обмана. А самое главное — самим быть честными. Мы ведь часто привираем, особенно по пустякам.

Никогда на забуду глаз детей, когда я впервые при них соврала мужу. Они меня не слушались, бегали по квартире и разбили посуду. Я сказала Сергею, что разбила сама. Боялась, что он разволнуется из-за детского непослушания  и у него заболит сердце...

Это был самый настоящий урок лжи! Позже я поняла, как плохо поступила. Малые, конечно, не поняли мотивы моего вранья. Но зафиксировали: нечестным быть можно.

Родителям надо убедить ребенка, что даже маленькая ложь серьезно осложнит его жизнь. Доказывать лучше на его собственных примерах.

Дети старше восьми лет пытаются проявлять свою независимость. У них появляются “тайны”. Если кто-то не хочет о них говорить, лучше не допытываться. Ребенок станет агрессивным, обманывать начнет изобретательно и правдиво, чтобы от него поскорее “отстали”.

— Подростки-вруны уже знают, что ложь можно использовать для достижения своих целей, — продолжала психолог. — Совсем как политики, которые знают, чего от них ждет электорат. Не боятся быть уличенными, поскольку убеждены, что смогут спастись очередным враньем.

Часто причиной лжи становится родительская сверхопека. Подросток может оказаться под сильным психологическим давлением оттого, что не в состоянии соответствовать завышенным родительским стандартам. Сам он не хочет этого, но боится родительского недовольства и “удовлетворяет” их требования путем лжи.

Амбициозным папам и мамам надо создать обстановку спокойствия. Почаще обсуждайте с ребенком его проблемы, подталкивая к тому, чтобы он решал их с вашей помощью, но “самостоятельно”. Сын или дочь должны вам абсолютно доверять. А если вы еще покажете на близких ему примерах, что все тайное становится явным, он задумается всерьез.

— Предупреждайте детскую ложь, — советовала психолог. — Она является результатом неуверенности ребенка в своих силах. Надо сделать вранье вообще бессмысленным. Это и будет самым лучшим воспитанием.

Четверг,  7  августа

 

КОГДА Катя и Даниил ссорятся, я очень расстраиваюсь.

— Что вы делаете? Ведь вы же родные! — взываю к ним.

Но они ходят надутые, мириться не хотят.

Я пошла на прием к психологу.

— Надо понять, что провоцирует ссоры, — сказала она. — Но часто невозможно найти виноватого.

И я вспомнила, как Катя однажды чем-то сильно ударила Даню по лбу. Сделала это потому, что он щипал ее, отвлекал от игры и дразнил. Она просила ей не мешать, но брат не отставал. Вроде он виноват — спровоцировал. Но Даня, плача, говорил, что просто хотел с Катей поиграть.

Чью сторону принять?

— Родителям не всегда нужно разбираться в детских ссорах, тем более если дети об этом не просят, — говорила психолог. — Родители ведь не посвящают детей в свои проблемы. Вот и у детей должна быть некоторая автономия. Но надо дать им понять, что вам не нравятся ссоры. Объявите табу. Например: “По голове не бить!” Можно сказать: “Разбирайтесь сами!” Не стоит каждый раз искать виновного, а то самой виноватой окажется мама, которая решила несправедливо.

Причин ссор много. Например, соперничество между детьми. Младшего любят, старшего нет. Да подойдите к старшему, обнимите и скажите, что вы его тоже любите. Обида тут же пройдет.

Иногда родители думают, что их дети станут крепче дружить, если у них будет много общих игрушек, одежды, досуга. Но дети устают друг от друга, и младший ребенок в такой ситуации начинает ощущать себя плохим повторением другого. Лучше каждому дать свое — костюмы, книжки, игры. Водите каждого в свою секцию или в кружок. И ни в коем случае не сравнивайте детей между собой. Каждый хорош по-своему.

В многодетных семьях бывает своя “дедовщина”. Родители, поручая старшему заботу о малышах, передают ему часть своих полномочий. Он думает, что и наказания тоже. Но это функция только родителей!

Своему “заместителю” это надо объяснить и добавить, что силой послушания не добьешься. И вообще насилие — самый неэффективный метод. Лучше полюбовно решить спорную ситуацию.

— Важно верить, что ваши дети, несмотря на ссоры, любят друг друга, — сказала на прощание психолог. — Многие, став взрослыми, вспоминают, как отчаянно дрались в детстве, но это не помешало им, став взрослыми, первыми приходить на помощь брату или сестре. Поэтому чаще повторяйте: “Посмотри, какую твой брат хорошую игрушку для тебя сделал”, “Какой вкусный пирожок твоя сестренка испекла тебе”.

 

Автор: Татьяна ХЛЕБНИКОВА.
КОММЕНТИРОВАТЬ комментариев: 0
 
 
 
   
© Рабочая Газета, 2008-2010.