№ 109 от 23 июня 2009 г.

Ты меня опять обманула!

Ты  меня  опять  обманула!

Отцы и дети

ТАКИМИ словами встретила меня доченька, только я переступила порог дома.

— Не обманывала! — попыталась я отбиться.

Но не тут то было. Моя шестилетняя кроха ушла в комнату и захлопнула за собой дверь.

Стала вспоминать, что же я обещала и не выполнила. Из комнаты доносились всхлипы. Такое происходит не первый раз. Надо с этим что-то делать. Но что? Выполнять обещанное? Однако не всегда получается так, как хочется.

Этой осенью дочка пойдет в первый класс. Весной мы начали водить ее на подготовительные занятия в школе. Первое прошло хорошо, а второе длилось два часа, и девочка устала. Когда надо было идти на третье, Танечка упиралась. Чтобы как-то ее успокоить, я пообещала купить ей куклу, о которой она мечтала.

Дочка «лапшу» съела. А я, отправившись на работу, не поняла, что совершила ошибку. После работы зашла в магазин и увидела, что обещанная кукла стоит 180 гривен! Естественно, я ее не купила. Успокоив себя мыслью о том, что Таня забыла об утренней сцене, смело направилась домой. И тут — хлопанье дверьми...

Чем старше дочь, тем больше я стала допускать оплошностей, хотя сама детский психолог. Но, думаю, ошибаюсь не одна я. Тем более что бывают моменты, когда поведение ребенка ставит нас в тупик.

Ошибки,  которые  нас  разлучают

КАКИЕ ЖЕ ошибки мы совершаем? Первая: не выполняем обещанное. То есть обманываем детей. Ошибка вторая: уверенность, что мой ребенок будет лучше всех. Именно поэтому я потащила дочку на подготовительные занятия, хотя знаю, что она уже готова к школе. Тогда зачем ее нагружать дополнительно? Этим были вызваны негативные эмоции, нежелание идти на занятия.

Сыграло роль и желание воплотить в дочке мои не сбывшиеся мечты. («Я не получила золотую медаль, значит, ты должна ее получить»). Но каждый ребенок развивается по своей программе. И часто блестящее будущее, нарисованное родителями в мечтах, не реализуется. Ребенок же терпит это навязывание, пока мал. Но стоит ему дорасти до подросткового возраста, выражает протест и может выйти из-под опеки родителей. Поэтому давайте спросим ребенка, чего он сам желает.

Ошибка третья: меняем требования в зависимости от своего настроения. Вчера, допустим, я ругала дочку за то, что она не надевает дома тапки. А сегодня, поскольку я ее обманула и провинилась перед ней, разрешаю ходить босиком. Ребенок понимает, что нет вещей, которые он делает плохо, просто мама бывает в плохом настроении и придирается.

Ошибка четвертая: равнодушие.

— Делай что хочешь, только дай мне отдохнуть! — часто говорим мы, когда приползаем домой после работы сильно уставшие.

Но эту фразу не надо произносить никогда, иначе наше чадо начнет проверять правдивость слов по поводу «делай что хочешь». Сын моей подруги вот так попал в реанимацию. Полез в «запретную» аптечку и наглотался марганцовки. Хорошо, что «скорая» быстро приехала.

В подобных ситуациях лучше объяснить ребенку, что вы устали, и попросить его дать вам возможность полежать в тишине. А ему поручите, например, нарисовать необыкновенного зверька. Увлекшись, ребенок не станет вам мешать.

Аналог  дрессировки

ОШИБКА пятая: авторитаризм.

— Ты должен меня слушаться, потому что я — старше.

Кто такое не произносил?  Но не стоит забывать, что каждый ребенок — это личность со своими желаниями, вкусами и потребностями. И если мы хотим, чтобы он выполнил то или иное требование, необходимо объяснить, почему надо делать так, а не по-другому. Иначе воспитание, основанное только на требованиях, будет аналогом дрессировки.

Я долго билась с дочкой, прося ее надевать тапочки. Но сама она стала это делать только после того, как я объяснила, что будет, если бегать по холодному полу.

Ошибка шестая: физическое наказание.

Ремень, шлепок, считают многие, преследуют благую цель. И я порой грешу тем, что даю дочке по попе. После очередного «воспитательного процесса»  позвонила своей коллеге Олесе. Она мать двух детей. Родитель со стажем! Олеся сказала поразительную вещь:

— Дети никогда не будут поступать так, как мы хотим. И наше битье — всего лишь демонстрация наших эмоций и слабости, не более того.

Как показывают исследования, в большинстве случаев при физическом наказании ребенок чувствует себя отвергнутым. А критика типа «Ты плохой» повергает его в шок. Значит, его не любят...

Намного эффективнее осуждать отдельные проступки ребенка, а не его самого: «Ты очень меня обидела тем, что хлопнула дверью». В таких фразах нет оскорбления, на которое ребенку хочется ответить тем же или замкнуться в себе.

Ошибка седьмая: убеждение, что детей надо баловать. Но баловство так же разрушительно для психики ребенка, как и отсутствие внимания. Не все просьбы детей надо выполнять. Умейте сказать «нет». Детям, которым всегда потакают, тяжело приходится в жизни. Они не учатся быть самостоятельными, отстаивать свое мнение, теряют определенные навыки и чувствуют себя беспомощными. А вот нежные чувства — объятия, похвала, поцелуй — никогда не повредят и только укрепят хорошие отношения между родителями и детьми.

И еще одно. Надо приближать детей к реальной жизни. Приведу такой пример. Я периодически даю дочке мелкие купюры: 1, 2, 5 гривен. Они хранятся в детском кошельке. Как-то, гуляя по «Детскому миру», девочка устроила истерику по поводу того, что я не покупаю ей игрушечную  ярко-розовую коляску за 500 гривен. Но, во-первых, это слишком дорого. Во-вторых, дома стоит почти такая же, только синяя. Дочка не унималась и в порыве злости сказала, что купит ее сама за свои деньги. Я улыбнулась. Таня достала кошелечек, подошла к кассе и протянула свои сбережения. Денег, естественно, не хватило. Она обернулась ко мне и сказала:

— Мне нужны еще деньги!

— Ты можешь пойти на работу и попробовать заработать, — ответила я. — А сейчас я тебе помочь не могу. У меня нет такой суммы.

С тех пор прежде чем что-то попросить, она спрашивает, есть ли у меня деньги.

Татьяна ВАЛЬ, детский психолог.

По реальным ценам кузовной ремонт ювао предлагаем всем желающим.